O Pai querendo que o filho seja Corintiano

FILHO: Pai, por que o senhor sempre fala que eu tenho que ser Corintiano?

PAI: Porque o Corinthians é o melhor time do mundo filho. É o Timão!

FILHO: Mas o Corinthians não foi rebaixado para a segunda divisão? E o apelido Timão não é porque no símbolo do Corinthians tem um timão de navio?

PAI: Bem, é verdade. Mas nós só fomos rebaixados por causa de uma parceria com um fundo de investimentos chamado MSI que desgraçou o Corinthians.

FILHO: Mas não foi essa MSI que comprou o Tevez, o STJD e o Márcio Rezende de Freitas para garantir o título nacional de 2005 que na verdade foi conquistado pelo Internacional?

PAI: Foi, mas depois....AH, isso não importa filho. Nós somos a maior torcida de São Paulo e a segunda maior do Brasil.

FILHO: Isso é legal né pai!? Mas a Índia e a China são os países mais populosos do mundo e nunca ganharam uma Copa e a Itália, que é um país pequeno e com menos torcida, já tem quatro mundiais não é!?

PAI: É filho, tá certo porra!!!

FILHO: Calma pai, o senhor está bravo só porque o Corinthians não é nada disso que o senhor pensava?

PAI: Pára com isso filho! Nós já fomos campeões mundiais!!!

FILHO: Sério Pai!? Quando?

PAI: Em 2000.

FILHO: Que legal, então nós também ganhamos a Libertadores em 99?

PAI: Não, na verdade quem ganhou a Libertadores em 99 foi o Palmeiras. Você não sabe que nós NUNCA ganhamos uma Libertadores em mais de 90 anos de história!?

FILHO: Ué, então porque o Corinthians jogou esse mundial em 2000?

PAI: Ah! É que fomos convidados para jogar porque ganhamos o Brasileirão em 98 e tínhamos o apoio de um grupo de investidores estrangeiros que precisava colocar o Corinthians lá./ O Vasco ganhou a Libertadores de 98 e também foi chamado./

FILHO: Entendi. Então na Europa chamaram o campeão da Liga dos Campeões da UEFA de 98?

PAI: Sim, mas também chamaram o Manchester, que venceu a Liga em 99.

FILHO: Então por que não chamaram o Palmeiras? Porque o campeão Sul-americano de 99 não foi e o Corinthians que nunca passou de uma semi de Libertadores foi?

PAI: Não sei filho, mas que merda!!!!

FILHO: Então esse torneio não foi sério. Não teve critério para as escolhas dos clubes! Mas o Corinthians ganhou do Manchester e do Real Madrid né pai?

PAI: Não. Na verdade ganhamos do perigoso Raja Casablanca com um gol roubado em que a bola não entrou, empatamos com o Real Madrid, no Morumbi, graças ao Anelka que perdeu um pênalti e depois "goleamos" o poderoso Al Nasser por dois a zero.

FILHO: E na final ganhamos de quem?

PAI: Na verdade não ganhamos. Empatamos com o Vasco por zero a zero no Maracanã e o "título" veio nos pênaltis.

FILHO: Quem foi o herói Corintiano que fez o gol do título?

PAI: Ninguém. Na verdade o Edmundo chutou pra fora e nós ganhamos.

FILHO: Mas esse ano comemoramos 30 anos do título de 77. Que campeonato foi esse tão importante?

PAI: Foi o Campeonato Paulista. Saímos de uma fila de 22 anos sem título com gol de Basílio contra a "fantástica Ponte Preta".

FILHO: Ah, sei. Mas não foi nesse jogo que o Rui Rei, artilheiro da Ponte, se vendeu e foi expulso logo no começo do jogo só pra não fazer gols e assim ajudar o Corinthians?

PAI: Foi seu filho da puta, mas e daí!?

FILHO: Mas pai. Esse ano o São Paulo completou 30 anos do primeiro título Brasileiro que conquistou e ao invés de festa e camiseta comemorativa, ganhou mais um e agora eles são Penta.

PAI: Foda-se filho! Eles são Bambis!!!!

FILHO: São Pai? Mas eles me dizem que são Penta Brasileiro, Tri da Libertadores e Tri Mundial. É verdade?

PAI: É verdade filho! (de cabeça baixa)

FILHO: É verdade também que se não fosse um tal de Grafite, atacante do São Paulo, nós teríamos sido rebaixados também no Paulistão?

PAI: Você não quer falar de Fórmula 1!?

FILHO: Tá bom pai. Mas o Rubinho não é Corintiano?

PAI: Puta que pariu moleque! É, caralho!

FILHO: Vixe pai!!! O Rubinho é corintiano e o melhor piloto Brasileiro da atualidade, o Felipe Massa, é são paulino. Vamos falar de futebol mesmo vai.

PAI: Calma lá!!! Mas o Senna era corintiano filhão!!

FILHO: Eu sei pai. Já me falaram isso. E me contaram que como corintiano ele não agüentou. Em 93 viu o São Paulo conquistar o Bi Mundial e o Palmeiras sair da fila em cima do Corinthians, aí percebeu que não adiantava torcer pra esse time e enfiou o carro no muro.

PAI: (APENAS SUSPIRA)

FILHO: Calma paizinho. Vamos passear, me leva no estádio do Corinthians.

PAI: (chorando) Não temos estádio porra! Temos uma chácara que apelidamos de fazendinha e que é menor do que qualquer ginásio da NBA.

FILHO: (puto da vida) Chega pai! Assim não dá. Não temos estádio, não temos time, nosso título mais comemorado é um paulistão roubado, o nosso quarto título brasileiro foi mais roubado ainda, somos o único clube grande( GRANDE???? ) da capital paulista que não tem Libertadores, a nossa torcida é a segunda do país e de nada adiantou, torcida do São Caetano é mil vezes menor e já viu o time numa final de Libertadores, nosso título mundial é uma fraude, o maior ídolo da nossa torcida no século XXI é argentino e nós estamos na segunda divisão, e você ainda quer que eu seja Corintiano. Você é um fanfarrão pai!!!!!

PAI: ( um minuto de silêncio)

FILHO: Posso fazer só mais uma pergunta pai?

PAI: Pode filho!!! (enquanto seca as lágrimas)

FILHO: Pra que time torce aquele filho da puta do presidente Lula?

PAI: Corinthians meu Deus!!!!! Corinthians!!!!

FILHO: Mãe pode ficar tranquila, se o pai sabe de tudo isso e ainda torce pro Corinthians é porque ele gosta de ser enganado e nem desconfia que eu sou filho do vizinho.

PS: O nome do Vizinho é Giacomo Berdinazzi (Será que ele é palmeirense?)

Gênio Corinthiano

Torcedor do Corinthians encontra o gênio da lâmpada:

- Vamos, rapaz, você tem 3 pedidos.

- Seu gênio, eu estou com tanta saudade da minha
mãezinha que se foi...

- Não, ressuscitar mortos não! Isso é muito difícil.
Faça outro pedido.

- Então eu queria a alegria de ver o meu timao campeão
da libertadores.

- Qual o nome da sua mãe mesmo?

piada do dia

O Presidente do São Paulo marca uma reunião com DEUS. Chegando lá, ele pergunta:

-Senhor DEUS, eu gostaria de saber se o São Paulo será Campeão do mundo?

DEUS consulta seu livro, flap, flap (virando as páginas do livro), e diz:

-Sim, o Tricolor será Campeão do Mundo, ainda na sua gestão.

O Presidente do Cruzeiro, curioso, também marca uma reunião com DEUS:

-Senhor DEUS, e o São Paulo, será Campeão do Mundo?

DEUS consulta seu livro, flap, flap, flap, flap, flap e diz:

-Será sim, o Cruzeiro será Campeão do Mundo, mas não na sua gestão.

O Presidente do Flamengo, também marca uma reunião com DEUS:

-Senhor DEUS, e o Flamengo será Campeão do Mundo?

DEUS consulta seu livro, flap, flap, flap, flap e continua virando páginas, flap, flap,flap, flap e diz:

-Será sim, o Flamengo será Campeão do Mundo, mas não na sua gestão, nem na do próximo.

Aí os tocedores corintianos fazem a maior pressão na diretoria, e o Presidente do Corinthians, também marca a reunião:

-Senhor DEUS, e o Timão, será Campeão do Mundo?

DEUS consulta seu livro, flap, flap, flap, flap, flap,flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap,flap, flap, flap,flap, flap, flap, flap, flap, flap,flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap,flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap,flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap,flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap,flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap,flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap,flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap,flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap,flap, flap, flap, flap.

DEUS pega outro livro e: flap, flap, flap, flap, flap, flap,flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap,flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap,flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap,flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap,flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap,flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap,flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap,flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap,flap, flap, flap, flap, flap, flap e diz:

-Uufffa!!! Sim, o Corinthians será Campeão do Mundo..... Mas não na minha gestão....

CADÊ?

O Cadê? (atualmente, Yahoo! Cadê?) foi a primeira empresa brasileira no ramo de buscadores, fundada em meados de setembro de 1995 por Gustavo Viberti e Fabio Oliveira. Trata-se hoje de um sítio de buscas eletrônicas pertencente ao Yahoo! Brasil. Além de páginas na web, a busca também localiza imagens, vídeos, notícias e produtos em um shopping virtual. O Cadê também contou com um serviço de e-mail próprio (@cade.com.br).
1995
• O Cadê? é fundado por Gustavo Viberti e Fabio de Oliveira em meados de dezembro, gerando um sucesso maior que o esperado pelos fundadores;
1996
• Neste ano a empresa aumenta seu quadro de funcionarios de 3 para 5 e a empresa recebe seu único aporte de capital no valor de 60 mil dólares (Revista IstoE dinheiro 11 de Janeiro de 2002).
• No primeiro ano de operação o faturamento da empresa foi de 50 mil dólares (Folha de São Paulo, 6 de Fevereiro de 2000).
1997
• A empresa cresce, anunciantes importantes começam a fazer campanhas testes na Internet brasileira. A Amazon escolhe o "Cade?" para sua primeira campanha publicitaria no Brasil. A empresa conta com 12 funcionarios.
1998
• O crescimento da empresa se acentua. A empresa conta com trinta funcionarios.
• O faturamento da empresa ultrapassa 1,5 milhão de dólares (Folha de São Paulo, 6 de Fevereiro de 2000).
1999
• Em abril, Fabio e Gustavo vendem o "Cadê?" para a multinacional Starmedia.
2000
• Gustavo e Fábio deixam a empresa em abril. A companhia já contava com mais de 50 funcionarios.
2002
• Em janeiro, o "Cadê?" é adquirido pelo Yahoo! Brasil; Com a aquisição do "Cadê?", seu principal concorrente no país, o "Yahoo!" torna-se um dos maiores portais do país em audiência: o site passa do quinto para o terceiro lugar na lista dos mais visitados. (Revista IstoE dinheiro 11 de Janeiro de 2002).
2006
• O "Cadê?", agora batizado de "Yahoo! Cadê?", muda a aparência de sua página inicial; além de contar com a busca a partir de sugestões de palavra-chaves baseadas nas buscas dos próprios internautas.

COMO FALAR EM PÚBLICO

Como falar em público?
Friozinho na barriga, tremedeira, voz trêmula e suor em excesso são algumas entre tantas manifestações que o organismo libera quando se está prestes a falar em público. O medo, ou melhor, o receio de falar para outras pessoas acompanha indivíduos desde o período estudantil, quando precisa participar de debates e seminários em sala e/ou apresentar trabalhos e posteriormente uma monografia, tese e assim sucessivamente.

Falar em público para alguns é normal e simples, mas para tantos outros é tarefa um tanto quanto difícil. Por esse fato é que seguem algumas dicas para aqueles que sentem vontade de sumir quando chega a sua vez de falar:

• É importante conhecer o ambiente em que se vai falar e se familiarizar com ele;
• Receber alguns ouvintes para tentar se familiarizar com sua platéia também vale;
• Caso conheça a platéia, tente não se concentrar nas piadinhas e chacotas feitas por ela;
• Ser natural, não tentando demonstrar ser melhor ou pior do que de fato é;
• Não demonstrar nervosismo, pois esse problema pode “roubar” a atenção do público;
• Saber o tema a ser relatado, a finalidade do discurso, o público alvo, a duração da fala e os recursos existentes para a boa apresentação;
• Falar calmamente e pausadamente para facilitar a pronúncia correta das palavras;
• Realizar exercícios de relaxamento evitando a ingestão de muito líquido (já que o nervosismo pode fazer você ter necessidade de ir ao banheiro no meio da apresentação);
• Moderar a altura e a intensidade da voz;
• Concentrar no que será falado e não no público.

É possível destacar três pontos chaves para falar em público e obter sucesso: dominar a técnica, a prática e o assunto. Tais dicas acima fazem com que o objetivo da apresentação seja alcançado e, além disso, melhora a autoconfiança dos indivíduos que precisam falar e se sentem receosos.

BOPE

BOPE
O Batalhão de Operações Especiais, mais conhecido como BOPE, é uma tropa de elite da polícia, treinada especialmente para o combate em diversas situações e para o resgate de reféns, está presente em alguns estados brasileiros.

O BOPE do Estado do Rio de Janeiro foi criado em 1978, inicialmente chamado de Núcleo da Companhia de Operações Especiais, funcionava nas instituições do CFAP.
Em 1982, o NuCOE foi transferido para as instalações do Batalhão de Polícia de Choque, recebendo a denominação de Companhia de operações Especiais (COE).

Através da publicação de um Boletim da PM nº120, o COE voltou a ser chamado de Núcleo de Operações Especiais, funcionando nas instalações físicas do Regimento Marechal Caetano de Farias. No dia 23 de março de 1988 o Decreto-Lei nº 11.094 determinou a criação da Companhia Independente de Operações Especiais (CIOE), para atuar em missões próprias no Estado do Rio de Janeiro, determinadas pelo Comandante Geral. Somente em 1991, através do Decreto nº 16.374 é que se foi criado o Batalhão de Operações Especiais (BOPE), extinguindo-se assim a CIOE.

O grande idealizador do BOPE do Rio de Janeiro foi o coronel Paulo César Amendola, ele deu início a essa nova linha dentro da polícia, quando foi criado, esse ainda não havia tomado as proporções que tem hoje, nem mesmo a denominação de “Caveira”, inspiração vinda de uma série da TV norte-americana “Swat”.

O BOPE é classificado como a melhor equipe de combate urbano do mundo, um integrante do FBI que passou cinco semanas no Batalhão de Operações Especiais do Estado do Rio de Janeiro disse que a tropa de soldados norte-americanos que se encontra no Iraque deveria efetuar treinamento junto com o BOPE.

A Anistia Internacional por outro lado condena os métodos utilizados pelo BOPE durante as operações. Os policiais do BOPE utilizam veículos blindados, os chamados “caveirões”, para realizar suas operações, em especial as que ocorrem dentro de favelas. Atualmente o BOPE é composto por 400 homens, está previsto o ingresso de mulheres apenas em 2008.
Os Mandamentos do BOPE carioca;

• Agressividade controlada;
• Controle emocional;
• Disciplina consciente;
• Espírito de Corpo;
• Flexibilidade;
• Honestidade;
• Iniciativa;
• Lealdade;
• Liderança;
• Perseverança;
• Versatilidade.

O que é preciso para fazer parte do BOPE carioca?

Para fazer parte do BOPE é preciso ser policial militar concursado no Estado do Rio de Janeiro, ser voluntário para ingressar em um dos dois cursos do BOPE, o CAT ou o COESP, mas para isso o interessado deverá acompanhar a publicação das Normas Reguladoras e do Calendário Anual de Cursos, cuja publicação é feita no Boletim Ostensivo da PMRJ, pela Diretoria de Ensino e Instrução, o que ocorre, geralmente, no início de cada ano letivo.

Requisitos;

• Ser Policial Militar, há no mínimo 2 anos e estar enquadrado em bom comportamento;
• Passar por exame médico;
• Passar por exame psicológico;

O BOPE ficou muito popular através do Filme Tropa de Elite, que retrata a história de um capitão que deseja sair do grupo e para isso tem que preparar um substituto, no desenrolar do filme a pessoa que ele escolhe para substituí-lo acaba sendo morto por traficantes, os policiais do BOPE sobem ao morro para vingar a morte de seu companheiro, a história chega ao “fim” com a morte do traficante mandante do assassinato, provavelmente o filme terá continuação.

BENEFICIOS E MALEFICIOS DO CHICLETE

Benefícios e Malefícios do Chiclete
Uma universidade da Inglaterra fez uma experiência com algumas pessoas e descobriu que ao mastigar várias vezes o chiclete os mecanismos do cérebro responsáveis pela memorização são ativados e os batimentos cardíacos são aumentados. O cérebro por sua vez funciona melhor por causa do aumento da circulação do sangue e do oxigênio.

Para alguns, a mastigação do chiclete ajuda a perder calorias, o fluxo da saliva aumenta e a produção de ácidos que causam cárie diminui. Mas, em contra partida, a mastigação de um chiclete não deve ser feita como a primeira refeição do dia, pois, a produção de suco gástrico sem alimentos favorece o processo de gastrites e úlceras, além de sobrecarregar a mandíbula causando bruxismo e problemas na dentição.

Na Grécia antiga as pessoas mastigavam resina de árvore para fazer a higiene bucal, depois de muitas substâncias usadas para mascar, Thomas Adams teve a idéia de mastigar a borracha que usava e assim surgiu o primeiro chiclete.

LEITE LONGA VIDA

Leite Longa Vida
A mensagem dizia que o número que fica na parte inferior das embalagens de leite significa a quantidade de vezes que o leite foi retomado, repasteurizado e colocado à venda novamente. Pela lei, o leite cru não pode sofrer duas vezes tratamento térmico. Em termos econômicos, repasteurizar o leite sairia muito mais caro para as empresas. A Tetra Pak divulgou uma nota desmentindo o caso, afirmando que o número em questão é impresso no momento da produção da embalagem e refere-se ao posicionamento da bobina utilizada.

MURALHA DA CHINA

A muralha da China é visível do espaço?
"A Grande Muralha da China é a única obra humana que pode ser vista do espaço a olho nu." Tudo isso foi por água abaixo quando em 2004, o primeiro astronauta chinês a ficar em órbita na Terra, Yang Liwei, declarou que a Muralha da China não era visível naquelas condições.

A NASA anunciou que o que eles achavam que fosse a construção era, na verdade, o traçado de um rio entre as montanhas, tendo reconhecido publica e oficialmente que a Grande Muralha da China não é visível do espaço sem ajuda de aparelhos.

Aliás, segundo a Academia de Ciências da China (ACC), outras grandes obras, como as pirâmides do Egito ou até mesmo a hidrelétrica de Itaipu podem ser vistas do espaço de acordo com alguns fatores: as condições atmosféricas, a capacidade de interpretar as estruturas vistas da órbita terrestre e, obviamente, a localização do observador.

Você é maravilhoso

Até onde sei, esta história é verdadeira.
Aconteceu vários anos atrás em um importante teatro de Paris. Um famoso cantor tinha sido contratado para cantar, e a venda de ingressos foi um sucesso. Na noite do concerto a casa estava lotada, todos os ingressos vendidos. O sentimento de excitação da platéia poderia ser sentido no ar quando o gerente da casa subiu ao palco e disse:

- Senhoras e senhores, agradecemos por seu entusiástico apoio. Eu sinto informar que devido a uma repentina doença, quem vocês esperam para ouvir não se apresentará esta noite. Porém, encontramos um substituto à altura e esperamos lhe proporcionar igual entretenimento.

A multidão vaiou de decepção e sequer ouviu o gerente anunciar o nome do artista. O ambiente transformou-se. De excitação para frustração.

O artista substituto fez o melhor que pôde. Quando terminou, nada mais havia do que um incômodo silêncio. Ninguém aplaudiu. De repente, de uma sacada, se levanta um pequeno menino e grita:

- Papai, eu acho você maravilhoso!
A multidão aplaudiu intensamente.